[Relato] Eu, meu maior inimigo

[Kit Carson]

Saudações! Apesar de ter criado minha conta já há algum tempo, nunca participei muito ativamente do fórum, apesar de ler muito. Sempre gostei dos relatos, que mostram aplicações práticas do que é ensinado aqui, e sempre quis postar o meu. Queria vir com um relato de superação pica das galáxias que ia motivar todo mundo, mas hoje vejo que minha história não é muito diferente da de outros betas que entraram aqui no fórum e estão buscando seu desenvolvimento. De qualquer forma decidi postar meu relato. Qualquer sugestão, orientação ou voadora no peito é bem vinda.

Infância: Lembro de ser uma criança normal, cidade do interior, ia pra escola, tinha meus amigos e morava com meus pais. Família de classe média, cristã e pais trabalhadores. Lembro de que não tinha dificuldades para fazer amigos, mas também de ser muito medroso (tipo, se me sujasse com tinta brincando, passava o dia inteiro preocupado que aquela tinta não ia sair nunca mais, etc.). Quando tinha onze anos, me mudei pra uma grande cidade em outro estado, perdi meus amigos, mas consegui fazer outros e a vida seguiu normal.

Adolescência: Nessa nova cidade o padrão de vida aumentou (pai promovido), e fui estudar numa escola particular. Falei que fiz novos amigos, mas não eram muitos. Tinha a minha galera, bons amigos que tenho até hoje. Lembro que não tinha problema pra falar com ninguém, era relativamente confiante. Essa confiança vinha em parte de ser bom nos estudos, sei lá, tinha um pensamento de que qualquer outra coisa que eu não fosse bom não importava, pois eu sabia que era bom em alguma coisa (pelo menos achava que era). Nessa época também arrumei uma namorada, namorei alguns meses, mas não rolou sexo, isso foi no final do ensino fundamental.

Agora já no ensino médio, comecei a pensar em vestibular e surgiu a vontade de fazer a prova do ITA, talvez a prova mais difícil do país. Nesse meio tempo em casa meus pais começaram a brigar, meu pai deixou o cargo que ocupava na empresa subir a cabeça e ficou cada vez mais arrogante com todo mundo. Apesar disso, perguntou se eu queria estudar em outra cidade (onde havia cursinhos específicos para o ITA) para me preparar para a prova, onde eu iria morar sozinho e só me preocuparia com o estudo. Eu queria. Tinha vontade de fazer a prova, mas também queria sair daquela casa cheia de brigas e achava que era maduro o bastante para morar sozinho (não tinha nem completado o ensino médio). 

Me mudei para a outra cidade com todo o apoio financeiro dos meus pais, não precisava me preocupar com nada. Aprendi a cozinhar, limpar a casa e ir ao mercado, mas nos estudos eu fracassei. Todos no cursinho eram melhores que eu, não conseguia entender as aulas e me deixei abater, afinal só o que sabia fazer diereito era estudar. E em vez de estudar, fiquei de mimimi por não conseguir acompanhar o ritmo dos outros colegas e fui ficando depressivo. Não conseguia fazer amigos,  conversava com algumas pessoas que moravam no meu prédio, mas nenhuma amizade de verdade. Passei a comer muita besteira e engordei, cheguei a pesar 87kg, tenho 1,75m. Ainda nessa época, abalado, me apaixonei por uma vadia que fazia os caras gostarem dela só pra dar um pé na bunda quando ficavam apaixonados, ela gostava disso. Isso me destruiu, fiquei mal por semanas.

Tinha dias que eu tava tão pra baixo que nem queria sair da cama. Porra, olho pra trás hoje e vejo que VIADAGEM toda essa merda, caras que passaram por situações muito piores não se deixaram abater, mas meu inimigo era minha cabeça e ela só me jogava pra baixo.

Eu pensava muito e cheguei a conclusão que tinha que me desenvolver, tinha que ser alguém fodão com dinheiro, um bom trabalho, eu shape maneiro e ninguém mais ia me rejeitar    e pesquisando sobre isso conheci o fórum. Li tudo que pude sobre desenvolvimento pessoal, e deixei as mulheres de lado (era tímido e introvertido demais pra conversar com elas, e usava a desculpa pra mim mesmo que não falava com elas porque estava me desenvolvendo primeiro). Foi uma época de muita teoria e pouca prática, me enganando. Enquanto isso, continuava no cursinho, morando sozinho.

 Certo dia, decidi que não faria mais a prova do ITA, mas eu seria militar, um oficial. Sim, isso resolveria tudo. Teria onde morar, dinheiro, faria exercício e ia ser fodão como os personagens dos filmes, sem medo de nada, e tudo isso aconteceria automaticamente quando entrasse no Exército (sim, eu era extremamente cabaço   ).

Voltei a morar com meus pais, e logo vi que a casa estava um inferno. Não muito tempo depois minha mãe descobriu traições do meu pai e decidiram se separar. Não liguei muito, afinal ele me tratava como um bosta já havia um tempo. Ele saiu de casa e nunca mais entrei em contato. Nesse ano, estudei em outro cursinho. Não fiz praticamente nenhum amigo, final de semana ficava em casa no quarto. Tinha dias que me sentia um bosta de novo, baixa auto estima e zero confiança. Mas vinha aqui no fórum, lia uns tópicos que me faziam ter ânimo de novo. Final do ano, o resultado veio: fui aprovado para na prova que eu queria. Comecei a me preparar para o teste físico e perdi 10kg, passei por mais essa etapa sem problemas.

Hoje (20 anos): Sou militar, ainda em formação. Tenho meu dinheiro, moro num alojamento (é internato). Fiz vários amigos de verdade lá, além de fazer exercícios físicos diariamente e aprender a fazer várias coisas que sempre quis fazer (atirar, andar a cavalo, sobrevivência). Tive que me superar por diversas vezes e enfrentar medos que eu tinha. Minha autoestima melhorou, apesar de ainda ter meus dias ruins. O militarismo não me fez um cara fodão, ainda tenho dificuldade para falar com desconhecidos (principalmente mulheres), ainda sou meio tímido e acho também que tem a ver com um problema de dicção (muitas vezes não entendem o que eu falo e tenho que repetir, dizem que falo pra dentro).  O que o militarismo fez por mim foi me dar oportunidades de me conhecer melhor, saber no que sou bom e onde tenho que melhorar.

Por um tempo, polarizei (polarizo muito as coisas) o que me disseram no exército sobre ser um modelo pra sociedade e achei que não podia fazer nada errado, e ficava com medo de ser eu mesmo perto de pessoas que não eram miltares (WTF?) e isso me deixava ainda mais tímido. Hoje, vejo como os pensamentos que geram a timidez são irracionais e às vezes vc só precisa ligar o foda-se msm. Estou melhorando aos poucos e me sinto mais lúcido sobre o que se passa na minha cabeça.

Tenho como planos no curto prazo me desenvolver mais socialmente, sair mais e conhecer pessoas. Um pouco mais adiante, depois de me formar quero comprar a casa em que minha mãe mora (que é alugada) pra ela. Hoje não controlo muito o meu dinheiro, penso em administrar melhor e fazer algum investimento, de valor não muito elevado, mais com a intenção de criar o hábito de poupar. E seguir me desenvolvendo...


Força e fé!