Desapego ou Vicio?

[Miguel]

Não sei se vai ajudar:

Sempre fui um cara que nunca gostou de encheção de saco por pouca coisa, puxação de saco e bla bla bla que não leva a lugar nenhum. Me sinto mal, fico pensando em como aquelas pessoas conseguem se divertir conversando somente um monte de besteiras, bobagens e competição pra ver quem é o melhor (como se palavras fossem mudar alguma coisa).

E isso vem aumentando recentemente. Desde que sai da matrix, não suporto mais o teatrinho todo. Antes passava raiva, afinal era esforço desperdiçado, hoje somente ignoro e me retiro. Com mulheres então a tolerância é zero. Tentei até namorar algumas vezes, mas no primeiro sinal de confusão, de intriguinhas ou qualquer joguinho delas mais "elaborados" eu simplesmente caia fora. Não discutia, nada, era beijo, tchau e não me liga. Elas até voltavam a conversar comigo pra tentar voltar, mas pra mim era o término mesmo. Já era.

Fiquei meio atônico, meio mal. Afinal, estava deixando passar muitas oportunidades, ou fazendo elas acabarem cedo demais. Cada vez mais rápido. Antes, eu tinha paciência para manter uma marmita por até 6 meses. Antes, pensava até em namorar. Hoje uma marmita "da melhor qualidade" não dura nem um mês. No primeiro desententimento, por mais pequeno que seja, já mando ela pro espaço.

Ficava meio mal por tudo isso, tanto por não conseguir "manter" um relacionamento com mulheres por pequenas discordâncias, tanto por deixar passar várias oportunidades.

Achei que estava inseguro. Muito inseguro, afinal, qualquer coisa que elas fizessem que me desagradava eu pulava fora. Logo eu fazia a conexão de que eu não confiava no meu taco. Mas algo não batia: por que eu me sentia muito bem, muito bem mesmo. Eu me sentia rápido, esperto, perspicaz, forte e ...
confiante, SUPER confiante. Então por que eu me sentia mal com tudo aquilo? Por que achava que era insegurança?

Tentando resolver esse problema, pensei e pensei até demais, até entrar em uma confusão mental infernal que eu não desejo pra ninguém. Até acabei por deixar de lado esse assunto por um tempo, só pra logo em seguida achar a resposta definitiva: Eu só queria sexo. A única razão por mulheres terem meu interesse é sexo.

Essa nova percepção minha, caiu como uma bomba nuclear dentro da minha cabeça. Como eu nunca percebi isso? Comeceia a dar risada do quão cego eu fui e o pior: eu que me fiz cego. Passou um filme na minha cabeça do meu passado com as mulheres. Quando me "apaixonava" por uma mulher, quando achava que não podia viver sem ela, quando idealizava por achar ela gente boa, simpatica, com gostos parecidos e super culta era EU, QUERENDO SEXO, COM ELA.

Afinal, se eu somente quero sexo, por que me importar com o resto? Vai durar o tempo que eu quiser que durar. Vou aguentar a encheção de saco que eu quiser que aguentar. Eu escolho o jeito, a forma e quando melhor me convém. É um negócio, uma fecha de contrato: E do meu lado o único jeito de fechar esse "contrato" é me dar sexo e não encher a porra do meu saco. Claro que nenhuma civil concordaria com isso, então pra isso que existem as GPs. Claro que eu quizer jogar o jogo pra "ganhar" sexo de uma civil, eu jogo, mas tem um problema: Eu não quero jogar. Não vale o esforço comparado com chegar, pagar e comer.

A "culpa" por não querer jogar o jogo das civis, era somente resquicios da matrix me fazendo sentir culpado por eu não ter um relacionamento com uma civil. Foi como se tirasse o peso do mundo das minhas costas.