Textos ÉPICOS do SK

[Homem Sem Medo]

Injeção de adrenalina na veia.

[Hiroshi]

10/07/2007 - Terça feira

Eu tenho uma libido que extrapola a média. Meu desejo sexual de Bufalo reprodutor da selva me causa muitos problemas. Se um homem normal se imagina com a gata dos sonhos, eu me imagino com 10 gatas dos sonhos. Se um homem quer pegar 3 gostosas na noite, eu kero pegar 50. Se um homem normal quer transar com akela delicia da faculdade, eu kero comer as mulheres da CIDADE INTEIRA ao mesmo tempo.

Hoje eu fui tirar sangue e tive que ir nakeles cubículos especiais. Pra meu azar/sorte a guria que ia tirar meu sangue era uma baita duma potranca, com coxas e peitos interespaciais, de outro mundo. Ela falando toda educadinha e carinhosa comigo pedindo pra eu mostrar o braço. Akele tratamento falso me deixou já PUTO da cara. Só me trata assim pq sou cliente, em qualquer outra situação me trataria como lixo. Mas tudo bem, resolvi aproveitar akela piriguete. Ela falou “hmm braço peludo demais, deixa eu ver essa veia aki é melhor”.

Quando ela falou akilo, tive uma reação adversa. Tive uma ereção fora do comum. Eu não tenho controle sobre o Bufalo Junior, então ela enganchou a agulha na minha veia e minha mákina de orgasmos ficou ereta. Ela ficava puxando papo e dando olhadelas para os pelos que se espalham pela minha cara e mexendo o cabelo toda hora o que exalava cheiro de Seda Ceramidas, e isso foi PIORANDO a situação. Estava ficando complicada a situação pq, COMO EU IRIA ME LEVANTAR DALI E ANDAR DIREITO?? Ela ia notar e estaria tudo perdido.

Tentei pensar em contas matemáticas, feministas peludas, na Hebe, mas nada dava certo. Quando acabou ela disse felizinha “prontinho!”. Ai meu SANTINHO TÔ FUDIDO. Mas eu sou habilidoso. Simplesmente quando ela se virou pro lado, numa velocidade da luz JEDI, peguei o Bufalo e botei ele ereto segurado pela cueca apontado pra cima. RÁ. Ela nem notou, sai caminhando lentamente com ar vitorioso. Ela me disse faceira “tchau até a próxima”. Dei um sorriso maroto pra ela e uma piscadela e fui-me embora, com o Bufalo Junior ereto até em casa. Excesso de testosterona tem suas desvantagens.

[Hiroshi]

20/08/07 Segunda feira

Eu estava no ponto de ônibus com cara de cu pq minha vida é um lixo, quando veio uma mulher com um bebê no colo. Até aí tudo bem. Depois de alguns minutos ela fez algo que eu não esperava: Ela sacou a peitola dela e começou a dar de mamar pro bebê ali na frente de todos com o peito bem aparente pra todo mundo ver. O bico era preto e o peito cheio de veias.

Eu fiquei chocado e meu estômago embrulhou. ELA NÃO TEM NOÇÂO DE NADA PORRA?? O problema é que eu fikei olhando akela cena com meus olhos fixos nos peitos e no bebê durante todo o tempo pq eu achei akilo um disparate. Quando percebo a mãe estava me olhando com cara de má e nojo pra mim e eu nem tinha percebido. Ela achou que eu estava taradão pelos peitos veiudos e caídos dela.

Eu virei a cara rapidamente e fikei olhando para o sol para que meus olhos queimassem. QUE MERDA. Quando olho para o lado novamente percebo que todos no ponto de ônibus estavam olhando pra mim com cara de nojo. Ficou um clima estranho e pesado. MALDITOS. Porque não condenam ela por ficar expondo seus dotes maternos em plena luz do dia? Aquilo bastou pra acabar com meu dia e eu não consegui prestar a atenção na aula. Que karalho viu.

[Smith]

HAHUAUAHUAHUAHUAHUAHAUHUAHUA

[Hiroshi]

19/09/2007 Quarta feira

Eu estava andando no centro da cidade para resolver problemas másculos mas estava ficando irritado com aqueles filhos da puta q entregam akeles malditos folhetos desgraçados sobre empréstimos de agiotas, macumba, papelaria e cabelereiros q cobram 5 reais pelo corte. Realmente a estratégia de marketing deles é impressionante. Porém nesse dia em especial aconteceu algo bizarro.

Todos sabem q sou pálido, semi-careca, manchas de espinha pela cara horrendas e meu corpo é mais flácido q o de uma velha de 60 anos com osteoporose. Então de repente uma guria veio deliberadamente até mim e entregou um folheto. Não consegui desviar e qnd olho pro folheto era sobre um puteiro novo na cidade. Fikei Indignado com akela atitude dela de vir logo em mim mas resolvi guardar o folheto para poder depois reclamar com o gerente do nobre estabelecimento. Andando mais alguns metros vem outro marginal com boné virado pra trás e correntes ridículas na calça me entregar outro folheto. Ele também VEIO ATÈ MIM PRA ENTREGAR OUTRO FOLHETO DE PUTEIRO. Mas que legal. Resolvi também guardar este folheto de outro puteiro. Andando mais ainda pelo centro não pude acreditar. OUTRA VADIA me entregou outro folheto de puteiro. PORRA. A partir daí eu sabia q tinha algo errado.

Eles vieram até mim pq me acham um pega ninguém. Um cara q não faz sexo se não for pago. Um feio nerd cretino estranho realmente deve ser o publico alvo deles. Não é possível q eu aparente isso. Sou viril, másculo e peludo. Mas não adianta. Minha aparência não ajuda. Não só isso eu tinha feito a barba antes de sair e ainda o pretume da barba não tinha aparecido. Olhando melhor para os folhetinhos vi que o lugar parece ser legal. “ambiente climatizado, tratamento vip com as gatas mais safadas e quentes estão te esperando. Venha conferir nossas belas mulheres e instalações.”. Nossa, que estratégia de marketing convincente. Talvez eu vá lá para reclamar com o gerente (cafetão) e aproveite para conferir a nova garota da casa a Paulinha Vulcão.

[Vasiliy Zaytsev]

19/09/2007 Quarta feira

Eu estava andando no centro da cidade para resolver problemas másculos mas estava ficando irritado com aqueles filhos da puta q entregam akeles malditos folhetos desgraçados sobre empréstimos de agiotas, macumba, papelaria e cabelereiros q cobram 5 reais pelo corte. Realmente a estratégia de marketing deles é impressionante. Porém nesse dia em especial aconteceu algo bizarro.

Todos sabem q sou pálido, semi-careca, manchas de espinha pela cara horrendas e meu corpo é mais flácido q o de uma velha de 60 anos com osteoporose. Então de repente uma guria veio deliberadamente até mim e entregou um folheto. Não consegui desviar e qnd olho pro folheto era sobre um puteiro novo na cidade. Fikei Indignado com akela atitude dela de vir logo em mim mas resolvi guardar o folheto para poder depois reclamar com o gerente do nobre estabelecimento. Andando mais alguns metros vem outro marginal com boné virado pra trás e correntes ridículas na calça me entregar outro folheto. Ele também VEIO ATÈ MIM PRA ENTREGAR OUTRO FOLHETO DE PUTEIRO. Mas que legal. Resolvi também guardar este folheto de outro puteiro. Andando mais ainda pelo centro não pude acreditar. OUTRA VADIA me entregou outro folheto de puteiro. PORRA. A partir daí eu sabia q tinha algo errado.

Eles vieram até mim pq me acham um pega ninguém. Um cara q não faz sexo se não for pago. Um feio nerd cretino estranho realmente deve ser o publico alvo deles. Não é possível q eu aparente isso. Sou viril, másculo e peludo. Mas não adianta. Minha aparência não ajuda. Não só isso eu tinha feito a barba antes de sair e ainda o pretume da barba não tinha aparecido. Olhando melhor para os folhetinhos vi que o lugar parece ser legal. “ambiente climatizado, tratamento vip com as gatas mais safadas e quentes estão te esperando. Venha conferir nossas belas mulheres e instalações.”. Nossa, que estratégia de marketing convincente. Talvez eu vá lá para reclamar com o gerente (cafetão) e aproveite para conferir a nova garota da casa a Paulinha Vulcão.

Que merda, eu nunca tinha pensado nisso. Agora eu sei pq eu recebo mais folheto de puteiro do que de supermercado. Putz!

[Hiroshi]

15/10/2007 - Segunda

Um dos piores momentos pra mim na faculdade, é sem dúvida quando eu recebo provas. Tenho um QI de 85, sou mto burro e meu desempenho na faculdade é risível. O mural de notas me deixa profundamente REVOLTADO, pois divulga as notas com os nomes dos alunos, PQ OS PROFESSORES SÂO SÀDICOS E CRETINOS. A coisa mais vergonhosa é ver que em todo mural eu tenho A PIOR NOTA. Meu, não é possível isso.

Quando eu recebo uma prova, keria saber pq todo mundo tem que ficar vigiando a prova do outro. Todo mundo fico de olhinho vidrado. Kem tira notas altas fica com akele ar de pseudo-humildade, olhando com condescendência (procure o dicionário animal) para os que foram mal na prova. Quando alguém pergunta pela minha nota eu respondo: NÃO SEI. Isso deixa as pessoas iradas e elas saem resmungando. Pode resmungar seu canalha de vida fácil.

O recebimento de provas é quase como uma revista Contigo ou Caras, o oscar no âmbito da universidade. É um evento único, as pessoas fofocam sobre a nota de um ou outro. Quando alguém diz pra mim que faculdade é a melhor fase da vida eu simplesmente me levanto e saio do lugar. Eu kero me relacionar com pessoas que odeiam a faculdade. Não kero felizinhos que passaram alegrias na faculdade. Kero akeles que sofreram e passaram maus bocados lá. Assim a gente se entende melhor. Kem foi feliz na fase de faculdade, não viveu o suficiente. Acham que a vida é uma eterna RAVE. SAFADOS.

[Hiroshi]

07/01/2008 - Segunda

Eu kero participar do Big Brother Brasil 8. Apesar do PAU NO CU do criador do programa Boninho dizer q “o povo não ker ver gente feia”, eu kero ser o único feio no meio dos maconheiros, modelos narcisistas e surfistas imbecis. Com certeza a audiência iria as alturas com um cara tão viril e másculo como eu.

Eu já ia começar entrando de carrinho: Se uma vadia chegasse e dissesse “ai gente akele gatinho ali..” eu já meteria “ta afim de dar a xota em rede nacional é? Quanto te pagaram pra entrar aki sua VACA”. Também nada de ficar pulando feliz quando entra na casa. Ficar lá dançando q nem um imbecil em rede nacional, nem a pau. A primeira coisa q eu ia fazer é ir pra geladeira comer toda a comida da casa, só pra irritar um pouco os viadinhos bombados.

Depois entraria na piscina e daria um imbecil e gritaria “MIJEI NA PISCINA ESTÁ IMPROPRIA PRA BANHO”. Depois, quando as vagabundas ficasse tomando sol com o cu virado pra cima, falaria coisas obscenas e meteria a real “que coisa linda, chupou quantos paus pra entrar no BBB hein? Engolir tabaco de diretor da globo pra poder ficar no BBB mostrando a bunda. Porra vceis são pra casar mesmo”.

Na hora q tivesse falar com a bixa do Pedro Bial, akele Flumerdense de merda, eu seria rude e violento com ele se ele viesse com risadinha e brincadeirinha comigo: “Olha Bial, teu emprego é de chimpanzé, tua mãe é uma vagabunda, teu pai é viado, vc tem pau pequeno e teus filhos são bibas. VAI SE FUDER.”

Esse negocio de estratégia pra votar, seria resolvido comigo na base da porrada. Vadia articulando pra me expulsar? Soco na boca. Surfista de merda irritado comigo pedindo votos contra mim? Tronco no cu. Rede Globo manipulando as vinhetas mostrando eu cagando pro publico me odiar? Cago um saco de merda dentro da geladeira Depois se eu fosse nakela sala q vc mete o pau em todo mundo já meteria “bom eu acho q fulano é brocha pq tomou mta bomba. Por isso vou indicar ele pro paredão. Aliás, aki dentro ta cheio de cara q gosta de ser emparedado”.

No final, eu sei q eu venceria pq o publico iria me amar. Um brankelo, pobre, feio, sem graça, espinhento, semi-careca ou seja, um típico brasileiro cuzão metendo a real em uma elitezinha de safados bonitinhos narcisistas burros? É vitória na certa.

[Hiroshi]

29/01/2008 - Terça Feira

Tenho 3 mulheres aki em casa. Minha mãe, 2 irmãs. Isso ker dizer q minha vida vira um inferno quando elas tiram pra menstruar. É uma fase terrível do mês onde fico ainda mais careca e estressado. Pior ainda pq parece q mulher quando mora junto sincroniza a mentruação e começam a jorrar sangue praticamente nos MESMOS dias. É TERRIVEL.

É uma situação desgraçada de se viver pq elas mudam de personalidade. É uma semana inteira de cólicas, dores, reclamações, choro, manha, violência, SUJEIRA, grosseria, brigas, burrice. O q antes era uma casa sob controle e trankila vira um festival de mal humor e brigas. Eu tenho q meter a real duramente pra elas não virem pra cima de mim se achando as boas e descontando em mim com a desculpinha babaca da TPM e cólica.

Me sinto um soldado sozinho no meio de atakes aéreos violentos. Ás 13:00 sou o filho e irmão respeitado e adorado. Ás 13:03 virei o inimigo eskroto q precisa ser atacado e morto. MALDITAS. Ás vezes vou soltar um barro trankilamente com minha revistinha do Homem-aranha e quando termino meus trabalhos e vou abrir o lixeiro VEJO UMA POÇA DE SANGUE DENTRO DA LIXEIRA. Quando vejo isso meto a cara no bacio e começo a vomitar. Como minha merda ainda está dentro, acabo vomitando em dobro. Isso já aconteceu e não foi legal pq tive q almoçar de novo.

A casa fica um nojo pq ás vezes encontro sangue no chão, e elas chegam a sujar 2,3 calças num dia. Fica uma pilha de calças nojentas pra lavar. Odeio quando estou almoçando concentradamente comendo como um touro esfomeado e de repente uma delas grita “AI MEU DEUS”. Eu dou um pulo e pego meu bastão pq acho q tem algum ladrão invadindo. Quando vejo é pq vazou e ela destruiu mais uma calça. ELAS SEMPRE FAZEM ISSO E ARRUINAM MEU ALMOÇO VIRIL.

Mas tem seu lado bom. Eu adoro dar apelidos pra elas. Gosto de chegar e dizer “E aí hemorrágica, já morreu?”. Ou chamá-las de “zé-sanguinho”, ou “miss cólica”, ou “a sanguinária sanguenta”, ou ainda digo “vc poderia salvar vidas com esse sangue mas prefere vazar ele egoisticamente.. que safada vc hein”. Estou pensando em sair de casa nessas semanas pq isso aqui é um inferno e não agüento mais. Não dá pra entender como elas mudam tanto. Não serei saco de pancada de desequilibradas sanguinárias. Cansei de dar beliscão nelas. DAMN.

[Hiroshi]

19/05/2009 Terça Feira

Eu estava no meu quarto deitado na moral me preparando pra dormir quando saquei do meu esconderijo viril minha poderosa playboy da Claudia Ohana pra dar uma animada pra bater umas 2 seguidas antes de dormir como sempre faço todo dia. Eu estava ficando amarradão observando os maravilhosos tufos pretos dela e saquei meu instrumento veiudo e grosso pra fora.

Estava viajando por mundos maravilhosos pornôs, milhares de mulheres só pra mim até que imaginei 4 bundas gigantescas de mulatas sambistas da mangueira fazendo massagem corporal em mim inclusive na minha semi-careca. Estava indo tudo bem quando de repente um ESTRONDO acontece na minha porta e MINHA MAE ENTRA no quarto e dá de cara comigo cometendo o crime.

Ela dá um grito grotesco e imediatamente bate a porta e eu jogo a revista pra cima e puxo o cobertor e tento virar pro lado mas acabo caindo no chão, o cobertor cai em cima de mim e eu fico ali gritando “nãooo nãaooo” com voz de chorão desesperado olhando pra foto da Kelly Key que tem no meu armarinho.

Esse foi o momento mais grotesco da história da masturbação masculina mundial. Nunca me senti tão mal na minha vida, meu coração foi até a boca. Fiquei horas ali no chão, tentei pegar a revista e olhar pra Claudia Ohana mas tudo o que via era a cara de cu de minha mãe com os olhos arregalados pra mim. Não consegui dormir e de manhã tentei falar com ela e ela não me
respondeu. Isso é mau sinal ela só faz isso quando eu esqueço de dar descarga no banheiro depois de cagar. Não sei mais como será nossa relação daqui pra frente. Estou me sentindo um lixo e se tu estás rindo ou sorrindo eu quero que tu vá a tomar no CU.

[Smith]

UP!!!!!!

[Smith]

Upando esse tópico pra resgatar um pouco da virilidade desse fórum que andou decaindo ultimamente.

[A6M Zero]

Puta que pariu, como eu ria desses textos do SK. Bons tempos.

[xandysmaster]

vai toma no cu esa parte de cinucaa quase caguei nas calças de tanto rir.. vou imprimir essa porra levar para casaa por no guarda roupa isso melhora o humor de qualquer ser humano com cérebro....

[Corpsegrinder]

Ninguem tem mais os textos do cara?

[xandysmaster]

Vou sugerir uma cooisa e acho q os mais velhos vao curtir.. agnt pode criar um topico pra contar coisas viris q fazemos no dia a dia usando esse linguajar ogro.. mas tel q ser cooisas logicas q realmente fazemos no dia a dia...tipo peqenos causos dos saco roxo.. hj lendo esse topico mandei uma mensagem no zap da minha mulher..dpois ela me ligou na hr..fala do se eu tava loko kkk e disse.. vc eh meio lesado com essas coisas .. eu qdse morrendo d rir disse q qdo chegasse em casa contaria na pratica kkkk.. falei q hj vou t pegar d 4 meter no seu rabo grande ate ficar com folego zerado.. parar um poko sem tirar d dentro tomar uma golada d agua jogar um poko na cabeca e continuar ate veer sua bunda encostar na sua nuca e nao me ench o saco senao mando todo mundo tomar no cu desde o papa ate o sergio moro e se for preso vou fugir roendo as grades com os dentes de algum detento e usarei o osso da perna dele pra consertar a grade e volto coloco a sua bunda no lugar descolando da nuca com a rola na sua boca e tenho dito..kkkkk e se q nao voltar pra casa t caço ate no inferno pq to com tesao da porra...
E qdo ela ligou eu confirmei firme kkkk .. a ideia seria boa.. esaa molekada precisa d animo e tocar o fodase d vez em qdo na vida mediocre q levaam

[Smith]

Vou sugerir uma cooisa e acho q os mais velhos vao curtir.. agnt pode criar um topico pra contar coisas viris q fazemos no dia a dia usando esse linguajar ogro.. mas tel q ser cooisas logicas q realmente fazemos no dia a dia...tipo peqenos causos dos saco roxo..  hj lendo esse topico mandei uma mensagem no zap da minha mulher..dpois ela me ligou na hr..fala do se eu tava loko kkk e disse.. vc eh meio lesado com essas coisas .. eu qdse morrendo d rir disse q qdo chegasse em casa contaria na pratica kkkk.. falei q hj vou t pegar d 4 meter no seu rabo grande ate ficar com folego zerado.. parar um poko sem tirar d dentro tomar uma golada d agua jogar um poko na cabeca e continuar ate veer sua bunda encostar na sua nuca  e nao me ench o saco senao mando todo mundo tomar no cu desde o papa ate o sergio moro e se for preso vou fugir roendo as grades com os dentes de algum detento  e usarei o osso da perna dele pra consertar a grade e volto coloco a sua bunda no lugar descolando da nuca com a rola na sua boca e tenho dito..kkkkk e se  q nao voltar pra casa  t caço ate no inferno pq to com tesao da porra...
E qdo ela ligou eu confirmei firme kkkk .. a ideia seria boa.. esaa molekada precisa d animo e tocar o fodase d vez em qdo na vida mediocre q levaam

Eu até cheguei a fazer isso uma vez, no tópico "diário do Smith", mas acabei não atualizando mais...

[xandysmaster]

reupa la o topico. sei q teremos bons causos do saco roxo pra contar em homenagem a noós homens.... nós merecemos kkk