15-03-2013, 12:12 PM
(Esta mensagem foi modificada pela última vez a: 15-03-2013, 12:21 PM por Mc_lovin.)
Acredito que o pessoal já deve ter visto esse texto da Sra. Balzaca Bernardi, alguem ta interessado em fazer um texto ''Resposta dos Homens Solteiros'' a essa balzaca ao estilo da Real, poderemos postar na facebook. rssr
TEXTO
Em busca de um pai
Procuro homem perfeito que saiba limpar cocô de nenê sem entortar a boca
Estou com 33 anos e já há uns bons cinco mudei completamente meu gosto pra homem. Antes eu gostava de homem bonito, gostoso, sarado, com braços firmes, voz grossa, inteligente, bem-sucedido, engraçado, com sobrancelha de muçulmano, nariz de francês, queixo de grego,
autoironia de judeu, visão de negócios de libanês e essa coisa toda que toda mulher aprecia.
Agora eu continuo gostando de tudo isso, mas uma pergunta passou a vir antes da histérica e improvável fila de exigências: ele vai me largar quando eu estiver cheia de azia e gases, esperando a pequena Antônia completar seis meses de gestação? Ele vai acordar três da manhã pra segurar a testa do pequenino Antônio quando ele passar da conta no pão de queijo da festinha do jardim 3? Quando vejo que um homem não sorri minimamente pra menininha de 2 anos que acabou de entrar destrambelhadamente no restaurante com um vestido de bolhinhas, ele vira no mesmo instante um comunicado da inteligência americana que se autodestrói em cinco segundos.
Ou você é um excelente pai em potencial para meu filho em potencial (e sabe que o longínquo futuro pra discutirmos esse assunto é pra daqui a dois anos) ou dá meia-volta e nem tenta beijar minha orelha. Minhas zonas erógenas estão todas adormecidas pelo desejo avassalador de emprenhar. A natureza me tirou violentamente das festas libidinosas e me colocou de frente para a vitrine de uma loja de roupinhas pra recém-nascidos, com os olhos cheios de lágrima.
Depois dos 30, pouco importa o que meu namorado sabe fazer com a língua, os dedos e o molejo da bacia. Quero ver é a sua desenvoltura pra trazer carrinho, berço, roupinhas e brinquedos de Miami, pra fazer a febre do pequeno rebento escandaloso baixar e pra limpar cocô mole sem entortar o canto da boca.
Antes que o pretendente do mês saia correndo de medo, pergunto: nessa altura da vida, você ainda tem saco pra se preocupar com lista VIP de festa? Ainda tem saco pra aturar as amigas da sua namoradinha que combinam carnaval irado na praia e cheiram lança? Isso não lhe parece muito mais insuportável do que uma boa moça querendo passar adiante os seus maravilhosos genes? Tá na hora de investir num bom sofá, num bom plano de saúde familiar e numa boa companheira de vida.
Respire. Não precisa ter medo do relógio biológico de uma mulher. Um filho (ou dois, se tudo der certo!) é a melhor coisa que pode acontecer na sua vida. E lembre-se de que, se sua mãe não tivesse abraçado esse sonho, hoje você não passaria de um pó de estrela capado. Viva a maternidade!
Fonte: http://revistaalfa.abril.com.br/sexo/sex...abril_alfa
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Em busca de um pai
Procuro homem perfeito que saiba limpar cocô de nenê sem entortar a boca
Estou com 33 anos e já há uns bons cinco mudei completamente meu gosto pra homem. Antes eu gostava de homem bonito, gostoso, sarado, com braços firmes, voz grossa, inteligente, bem-sucedido, engraçado, com sobrancelha de muçulmano, nariz de francês, queixo de grego,
autoironia de judeu, visão de negócios de libanês e essa coisa toda que toda mulher aprecia.
Agora eu continuo gostando de tudo isso, mas uma pergunta passou a vir antes da histérica e improvável fila de exigências: ele vai me largar quando eu estiver cheia de azia e gases, esperando a pequena Antônia completar seis meses de gestação? Ele vai acordar três da manhã pra segurar a testa do pequenino Antônio quando ele passar da conta no pão de queijo da festinha do jardim 3? Quando vejo que um homem não sorri minimamente pra menininha de 2 anos que acabou de entrar destrambelhadamente no restaurante com um vestido de bolhinhas, ele vira no mesmo instante um comunicado da inteligência americana que se autodestrói em cinco segundos.
Ou você é um excelente pai em potencial para meu filho em potencial (e sabe que o longínquo futuro pra discutirmos esse assunto é pra daqui a dois anos) ou dá meia-volta e nem tenta beijar minha orelha. Minhas zonas erógenas estão todas adormecidas pelo desejo avassalador de emprenhar. A natureza me tirou violentamente das festas libidinosas e me colocou de frente para a vitrine de uma loja de roupinhas pra recém-nascidos, com os olhos cheios de lágrima.
Depois dos 30, pouco importa o que meu namorado sabe fazer com a língua, os dedos e o molejo da bacia. Quero ver é a sua desenvoltura pra trazer carrinho, berço, roupinhas e brinquedos de Miami, pra fazer a febre do pequeno rebento escandaloso baixar e pra limpar cocô mole sem entortar o canto da boca.
Antes que o pretendente do mês saia correndo de medo, pergunto: nessa altura da vida, você ainda tem saco pra se preocupar com lista VIP de festa? Ainda tem saco pra aturar as amigas da sua namoradinha que combinam carnaval irado na praia e cheiram lança? Isso não lhe parece muito mais insuportável do que uma boa moça querendo passar adiante os seus maravilhosos genes? Tá na hora de investir num bom sofá, num bom plano de saúde familiar e numa boa companheira de vida.
Respire. Não precisa ter medo do relógio biológico de uma mulher. Um filho (ou dois, se tudo der certo!) é a melhor coisa que pode acontecer na sua vida. E lembre-se de que, se sua mãe não tivesse abraçado esse sonho, hoje você não passaria de um pó de estrela capado. Viva a maternidade!
Fonte: http://revistaalfa.abril.com.br/sexo/sex...abril_alfa
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