21-01-2014, 07:27 PM
29/05/2007 Terça-Feira
Eu fui comprar o ingresso pra final da copa do Brasil no estádio do Figueirense. Eu chegando lá vi uma fila simplesmente absurda, dava voltas no estádio, tinha milhares de pessoas, era o caos. Era impossível eu conseguir ingresso ele iria acabar já no começo da fila. Então era hora de usar de habilidades poderosas. Comecei utilizando minha habilidade de persuasão. Ofereci 5 reais pra um cara me deixar entrar na fila. MAS O FILHA DA PUTA começou a gritar e me xingar e me apontou me chamando de furão. Todo mundo atrás na fila começou a me ameaçar de morte tive que sair dali correndo. MALDITOS.
Fui mais pra trás da fila e fui xegando discretamente para tentar pegar um lugar, kietinho, etc. Minhas habilidades de camaleão estavam funcionando, mas de repente A POLICIA MILITAR com sua natural delicadeza botou um cordão de isolamento e perguntava gritando quem era mesmo da fila. Quando eu estava kse dentro do cordão UM OUTRO FILHA DUMA PUTA me apontou dizendo FURÂO VIADO. Pronto a policia me empurrou e desceu o pau em mim. PUTA KI PARIU. Quando tudo estava perdido, um tumulto aconteceu: Uma outra bilheteria que ninguém esperava que abrisse, começou a funcionar do outro lado. Ninguém percebeu apenas os marginais bem informados. Começou uma correria violentíssima. ERA MINHA CHANCE. Sai correndo utilizando minhas habilidades de coyote do mato desviando de rasteiras e socos. Chegando na bilheteria era um mar humano de empurra-empurra, brigas, roubos de ingresso. Era extremamente violento a coisa. Me meti no meio da galera, fazendo passagem com meus pelos eriçados de raiva e virilidade utilizando habilidades de cobra jararaca. A testosterona estava em alta.
De repente me vi esmagado na bilheteria mas consegui comprar o ingresso. Tomei uma cotovelada na cara. NÃO TINHA COMO EU SAIR. Então utilizei meu cérebro. Grandes burros tamem tem grandes idéias. Fiz como num show de rock e me joguei em cima do pessoal. Sai voando em cima deles que foram me jogando pro final da fila. De repente AKELES IMBECIS me jogaram com tudo no chão estatelando meu braço. Porém no outro braço eu segurava MEU INGRESSO. VENCI. Esta é a verdadeira vida de um cara viril e poderoso. Violência, pancadaria, xingamentos. Enquanto isso, continue tentando pegar mulher no ragnarok seus FROXOS.
12/06/2007 Terça feira
Dia dos namorados. Eu sabia que ia me incomodar. Estava na porcaria da faculdade, aí dentro da sala eu estava fazendo contas pra ver se eu já tinha rodado na matéria quando entra akele imbecil do entregador de flores. “Kero entregar isso pra fulana”. Aí obviamente ele entrega pra fulana e toda a sala faz akele “ehhhhhhhhh”, fazem barulhinhos de beijo, assobios.
Esse tipo de IMBECILIDADE acaba comigo. Sai fora da sala e fui pegar o busão e tava cheio de vadias com buquês de rosas na mão. Engraçado como as pessoas são criativas. O problema ainda estava por vir. Como tinha folga do trabalho tomei a péssima decisão de ir no cinema. Chegando dentro do cinema me vi ENCURRALADO POR MILHARES DE CASAIS EM PLENA ORGIA. Meu deus, o que fazer. EU não podia sair dali correndo pq já tinha gastado meu ultimo dinheiro. Sentei entre 2 casais no meio do cinema. Só tinha eu de solteiro ali. Era ridículo.
De repente fica escuro o cinema e aí meu filho... só dava barulho e estalos de beijos em toda a parte. Eu vi babas escorrendo no casal da frente, e o casal do lado eu vi um mão na peitola da guria. Outro casal mais ao longe beijava com as línguas pra fora. Isso sem falar os olhares de nojo pra mim, como se solteiro tivesse doença. Bom talvez foi pq sou mto feio mesmo. Bom, quando começou o filme pensei que eles iam sossegar. MAS NÂO. NINGUEM VIA O FILME E FICAVA SE PEGANDO. Bom isso é meio obvio. Porem os beijos ficavam fazendo barulho demais, gemidos, mexidas. EU KERO VER HOMEM ARANHA CARALHO. Então resolvi me vingar. Era hora da vingança do solteiro pálido e peludo no mundo dos casaizinhos.
Num momento menos esperado, soltei um BAITA DE UM ARROTO MALÉFICO. Eu senti até a tela do cinema mexer. Todo mundo parou procurando o cara que arrotou. Claro que teve carinha pagando de mal na frente da namorada pra mostrar que é o cara... Repeti arrotinhos quando eles menos esperavam e as gurias ficavam se sentindo mal. Quebrei vários climas durante o filme. Arrotei o resto do filme só de raiva e ninguém teve coragem de relar a mão em mim. IMBECIS estragaram meu filme.
Eu fui comprar o ingresso pra final da copa do Brasil no estádio do Figueirense. Eu chegando lá vi uma fila simplesmente absurda, dava voltas no estádio, tinha milhares de pessoas, era o caos. Era impossível eu conseguir ingresso ele iria acabar já no começo da fila. Então era hora de usar de habilidades poderosas. Comecei utilizando minha habilidade de persuasão. Ofereci 5 reais pra um cara me deixar entrar na fila. MAS O FILHA DA PUTA começou a gritar e me xingar e me apontou me chamando de furão. Todo mundo atrás na fila começou a me ameaçar de morte tive que sair dali correndo. MALDITOS.
Fui mais pra trás da fila e fui xegando discretamente para tentar pegar um lugar, kietinho, etc. Minhas habilidades de camaleão estavam funcionando, mas de repente A POLICIA MILITAR com sua natural delicadeza botou um cordão de isolamento e perguntava gritando quem era mesmo da fila. Quando eu estava kse dentro do cordão UM OUTRO FILHA DUMA PUTA me apontou dizendo FURÂO VIADO. Pronto a policia me empurrou e desceu o pau em mim. PUTA KI PARIU. Quando tudo estava perdido, um tumulto aconteceu: Uma outra bilheteria que ninguém esperava que abrisse, começou a funcionar do outro lado. Ninguém percebeu apenas os marginais bem informados. Começou uma correria violentíssima. ERA MINHA CHANCE. Sai correndo utilizando minhas habilidades de coyote do mato desviando de rasteiras e socos. Chegando na bilheteria era um mar humano de empurra-empurra, brigas, roubos de ingresso. Era extremamente violento a coisa. Me meti no meio da galera, fazendo passagem com meus pelos eriçados de raiva e virilidade utilizando habilidades de cobra jararaca. A testosterona estava em alta.
De repente me vi esmagado na bilheteria mas consegui comprar o ingresso. Tomei uma cotovelada na cara. NÃO TINHA COMO EU SAIR. Então utilizei meu cérebro. Grandes burros tamem tem grandes idéias. Fiz como num show de rock e me joguei em cima do pessoal. Sai voando em cima deles que foram me jogando pro final da fila. De repente AKELES IMBECIS me jogaram com tudo no chão estatelando meu braço. Porém no outro braço eu segurava MEU INGRESSO. VENCI. Esta é a verdadeira vida de um cara viril e poderoso. Violência, pancadaria, xingamentos. Enquanto isso, continue tentando pegar mulher no ragnarok seus FROXOS.
12/06/2007 Terça feira
Dia dos namorados. Eu sabia que ia me incomodar. Estava na porcaria da faculdade, aí dentro da sala eu estava fazendo contas pra ver se eu já tinha rodado na matéria quando entra akele imbecil do entregador de flores. “Kero entregar isso pra fulana”. Aí obviamente ele entrega pra fulana e toda a sala faz akele “ehhhhhhhhh”, fazem barulhinhos de beijo, assobios.
Esse tipo de IMBECILIDADE acaba comigo. Sai fora da sala e fui pegar o busão e tava cheio de vadias com buquês de rosas na mão. Engraçado como as pessoas são criativas. O problema ainda estava por vir. Como tinha folga do trabalho tomei a péssima decisão de ir no cinema. Chegando dentro do cinema me vi ENCURRALADO POR MILHARES DE CASAIS EM PLENA ORGIA. Meu deus, o que fazer. EU não podia sair dali correndo pq já tinha gastado meu ultimo dinheiro. Sentei entre 2 casais no meio do cinema. Só tinha eu de solteiro ali. Era ridículo.
De repente fica escuro o cinema e aí meu filho... só dava barulho e estalos de beijos em toda a parte. Eu vi babas escorrendo no casal da frente, e o casal do lado eu vi um mão na peitola da guria. Outro casal mais ao longe beijava com as línguas pra fora. Isso sem falar os olhares de nojo pra mim, como se solteiro tivesse doença. Bom talvez foi pq sou mto feio mesmo. Bom, quando começou o filme pensei que eles iam sossegar. MAS NÂO. NINGUEM VIA O FILME E FICAVA SE PEGANDO. Bom isso é meio obvio. Porem os beijos ficavam fazendo barulho demais, gemidos, mexidas. EU KERO VER HOMEM ARANHA CARALHO. Então resolvi me vingar. Era hora da vingança do solteiro pálido e peludo no mundo dos casaizinhos.
Num momento menos esperado, soltei um BAITA DE UM ARROTO MALÉFICO. Eu senti até a tela do cinema mexer. Todo mundo parou procurando o cara que arrotou. Claro que teve carinha pagando de mal na frente da namorada pra mostrar que é o cara... Repeti arrotinhos quando eles menos esperavam e as gurias ficavam se sentindo mal. Quebrei vários climas durante o filme. Arrotei o resto do filme só de raiva e ninguém teve coragem de relar a mão em mim. IMBECIS estragaram meu filme.
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