Crônicas do velho Gonçalves.

[Velho Gonçalves]

O Homem com dois paus e quatro bolas

Um recorte das loucas filosofias de boteco

 

Observe o Wagner; acaba de bradar que nenhum outro homem no bar teria condições de ser mais macho do que ele. Porém, concluiu dando conta de que se existisse tal fulano, então, necessariamente este deveria ter dois paus e quatro bolas (???). Perdoem o Wagner! Forças de expressão compõem o arcabouço das características mais marcantes que alguém pode ter! As palavras são extensões da nossa alma, e através delas podemos viajar aos lugares nos quais nossos corpos físicos nunca poderiam chegar. Então, tome aqui uma cadeira e pegue aqui um copo: vamos ouvir essa conversa...

 

Milena, no outro lado da mesa, gargalhou com um sorriso gostoso e genuíno! Raro momento: como é bom estar na presença de mulheres sem bloqueios sexuais; curiosamente, fazem alguns homens entrarem em pânico! Agora, vide o Hugo: tão distinto quanto seu próprio nome é! Não por menos, foi ele quem iniciou a análise da anatomia do suposto homem de dois paus e quatro bolas, acabando-se por ficar metaforicamente confuso. “As quatro bolas estariam em dois sacos? Ou ficariam as quatro todas juntas?”. Milena, obviamente, ocupou-se com os dois paus. “Eles gozariam ao mesmo tempo? Poderia um brochar e o outro não?”.

 

Álcool no estômago e no sangue faz as pessoas dizerem as verdades mais inconvenientes, aquelas que se escondem sob as camadas grossas do espírito, tais como: a remela do canto do olho; a folha de alface no dente; a depilação malfeita; a sujeira do nariz e a estria na barriga. Forneça algumas doses de cachaça a um homem e você contemplará, por meio de palavras, o estado de decomposição das coisas que a ele foram ensinadas pelos pais, pela escola ou pela igreja! Quer uma prova? É só olhar o Wagner: após quatro garrafas de cerveja o desgraçado já está impossível! O alvo da palestra passou a ser seu casamento. Está tão esgotado do ofício que, segundo ele, tem a sensação de ler “Bem Vindo à Auschwitz”, na soleira da porta de casa sempre quando retorna do trabalho.

 

Milena (solteira) ficou horrorizada, como qualquer outra pessoa ficaria! Mas, não sem soltar outra gargalhada, ainda mais intensa que aquela ofertada à analogia do homem com dois paus e quatro bolas. Hugo, solidamente casado, teve que gastar todas as suas habilidades para poder contrariar o amigo, e mesmo assim obteve êxito questionável: “que exagero pô, não é tão ruim assim”. Justo! Porém, veja a tréplica do outro: “com certeza não se compara; o casamento é pior! Em Auschwitz os aliados apareceram com a libertação. Eu já estou casado há 7 anos e ninguém, por mais engravatado que seja, pode me libertar por menos de 30% dos meus honorários mensais... só me resta olhar o mundo através do arame farpado”. Forças de expressão. Mais uma vez, perdoem o Wagner. Descontem as quatro garrafas!

 

Hugo coçou o queixo e roeu uma unha; o corpo confessou o que a língua tentou disfarçar. Wagner estava correto! Milena, neutra no assunto, sorria enquanto devorava a porção de calabresa acebolada. Como é voraz a gula feminina!!! O que falta nas mulheres em apetite sexual lhes foi compensado na fome: churros; hot dog; queijos; chocolates; milho de garfo; comida japonesa e mexicana; refrigerantes; balas; chicletes; pão de queijo; pão na chapa, com requeijão na entrada ou na saída; bolachas recheadas; açaí na tigela e no copo; pudim; torta holandesa; e etc. Em matéria de alimentação, elas não têm pudor. Só remediam a quantidade se estiverem na frente de um pretendente (desde que seja bonitão; se for feio, foda-se!); ou de uma amiga mais magra. Caso contrário, se alimentam como cachorras Africanas.

  

“O que houve com o Felipe?”, questionou Wagner, cuidando para não aparentar estar julgando a solteirice da amiga. Aqui, cabe uma ênfase: esta Milena não é uma mulher lá muito bonita; porém, nem de longe ela é feia. Em razão de não ter sido muito cobiçada quando adolescente, hoje em dia tem dificuldade para reconhecer seu “verdadeiro” valor no campo sexual; logo, não tem o domínio da arte de se fazer aparecer. Conhecem esse tipo? Bom... voltando à mesa, vemos a dita cuja xingando e dizendo que, em relação ao tal do Felipe, não havia rolado porra nenhuma de química! As pessoas falam e fazem coisas fortes, até pesadas, pelo simples e puro prazer de confirmar ao mundo que já são emancipadas. Quantos copos de bebidas, e outras drogas, já não foram experimentados em função disso?

 

“Ele também era mole, não transava direito”, ela concluiu. Hugo arregalou os olhos! Wagner riu alto como uma Doninha, e soltou um sonoro “CARALHO”, fazendo rir umas raparigas sem homem que estavam amontoadas na mesa ao lado. Alguém já pensou no seguinte; que às vezes costumamos exagerar as nossas reações apenas para estimular a pessoa a soltar um pouco mais daquilo que acabara de falar? Ouvir um desastre faz com que a gente se sinta seguro. Afinal de contas, percebemos que nossa vida não está tão fodida assim. Ver - de camarote - uma tragédia, está no mesmo nível de assistir a um impossível “Jones Vs Spider”. Estou errado? Se Milena, porém, tivesse dito que Felipe fora um ótimo parceiro – e bom comedor - com certeza aquelas raparigas sem homem não teriam rido com o sonoro CARALHO gritado pelo Wagner: se esse fosse o caso, ele não teria achado graça nenhuma. Reconhecer o progresso alheio nos faz ter ciência do nosso atual estado de retrocesso.

 

“Quer dizer que o Felipe não era macho suficiente, precisava ter dois paus e quatro bolas então?”, completou o nosso amigo Doninha! “Que porra de dois paus! Está difícil pra arrumar um homem com pelo menos um que funcione direito!”, respondeu Milena.  Hugo parece estar gostando ainda mais da conversa, tanto que puxou a cadeira para mais perto da mesa. E, pescando mais uma rodela de calabresa, nossa amiga continuou: “vou falar a verdade, sério, não tem nada a ver essa coisa de tamanho que vocês tanto têm medo. Tudo o que a gente quer é um cara que dure, pelo menos, 10 minutos seguidos... É pedir demais?”. Agora, foi a vez do Wagner, curiosamente, roer a unha e coçar o queixo!

 

Se é pedir demais ou não, cabe a você que está lendo ditar a sentença do juízo! Fato é que os nossos dois amigos não gostaram do protesto da cachorra africana. Todos nós temos duas maneiras de julgar o que é certo e o que é errado. A primeira, se refere à constatação das coisas que obviamente se configuram em pecado, ou seja, o que é errado para você também será para mim; a segunda maneira, que eu diria ser a protetiva, está diretamente ligada com a possibilidade de sermos desmascarados e termos nossas fragilidades expostas como tripas de um crucificado: se tal coisa me coloca em risco (agora ou no futuro), não importa o que seja, vou fazer com que ela se “pareça” errada, para que de alguma maneira se afaste de mim! Exemplo: por dedução lógica, quem consegue durar mais de 10 minutos não vai censurar a opinião da Milena.

 

O garçom trouxe a conta, agilmente dividida em três partes iguais. “Bom pessoal, vamos pagar logo porque tenho que voltar pra Auschwitz”, resmungou o inventor da metáfora do homem de dois paus e quatro bolas. Hugo, por sua vez, não disse nada; mas, pelo semblante... as mensagens de sua esposa não deveriam ser agradáveis... afinal de contas, já passara das 22! Milena olhou o celular apenas por espasmo! Fazia mais de duas horas que ela recebera a última mensagem, um vídeo enviado no grupo da família, no qual um Guaxinim roubava a comida do pote de um gato. Fora isso... mais ninguém havia procurado por ela, muito menos o Felipe: este, à essa hora, já deveria estar transando com outra... e com certeza gozando em menos de 10 minutos! O que é lixo para uns, acaba virando o tesouro para outros. No fim das contas, devemos ficar em paz: em relação à nossa sorte, na pior das hipóteses, o destino será carniceiro como um Abutre, e nem os ossos ficarão mal resolvidos!

 

E no fim daquela noite, nenhum dos três transou... por menor que fosse o tempo da foda!