FAX DO NIRSO.......
> UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS
> VENDEDORES:
> "SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTAS PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA, ABRASSO, NIRSO."
> APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
> "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDAS. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA, AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO, NIRSO."
> NO DIA SEGUINTE:
> "SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO NIRSO."
> NO OUTRO:
> "SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL, VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO NIRSO."
> E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
> O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
> "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS."
> E TOMOU:
> REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
> JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
> "A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."
> ACINADO, O PRIZIDENTI.
Conclusão
Para abordar o cliente, conheça-o primeiro: estude seu negócio, seu público alvo, sua forma de vender, seu potêncial e pq não, até seu modo de falar! Acredite, o Brasil é um país regionalista sim
Uma Aula de Negociação
Não desista, mesmo que o objetivo da negociação parece impossível...
Pai - Filho, quero que você se case com uma moça que eu escolhi.
Filho - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.
Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
Filho - Bem neste caso eu aceito.
Então o negociador vai encontrar o Bill Gates.
Pai - Bill, eu tenho o marido para sua filha.
Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
Pai - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
Bill Gates - Neste caso tudo bem.
Finalmente o negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
Pai - Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser
vice-presidente do Banco Mundial.
Pres Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive
mais do que o necessário.
Pai - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.
Pres Banco Mundial - Neste caso ele está contratado.
Moral da estória:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
MULTA POR ALTA VELOCIDADE.
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda:
O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado) : - Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no
assalto.
O guarda diante das circunstâncias , resolve chamar seu superior.
Chegando ao local o superior dirige-se ao advogado:
Superior: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Superior: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente): Como vê só tem alguns papéis.
Superior: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está. Como vê, está vazio.
Superior (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: Só falta agora esse guarda sacana dizer que eu estava em alta velocidade!!!
Conclusão: se a situação está ficando preta, utilize a arte da ilusão a seu favor!
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta ...
>
>
> - "Oi de casa, tô entrando!"
> Ela se depara com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da
> sala.
> A mulher apavorada pergunta:
> - "O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?"
> O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
> - "Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra
> senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do
> mercado, tanto que vou fazer um desafio:
> - Se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei
> comê-lo!"
> A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso,
> perguntou:
> - "A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?"
> A mulher responde:
> - Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel, também
> uma cachaça para lhe abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia
> elétrica! ! !"
>
>
> Moral da história:
> "Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa..."
>
super vendedor
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa
grande loja de departamentos da cidade.
Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser
comprado nesta loja .
O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez na vida?
- Sim, eu fazia negócios na roça.
O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse:
- Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se sai
.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do
novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
De quanto foi a venda que você fez?
-Dois milhões e meio de reais!
- O quê!!!??? Impossível!!! Como VOCÊ conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um
anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma
bem grossa, para pescaria pesada.
Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca
oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu
acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de
primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse
capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma
caminhonete com tração nas quatro rodas.
O gerente levou um susto e perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno
anzol?
- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente
para a esposa, e eu disse a ele:
" Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai
pescar? "
Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela
hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista João que era o primeiro da fila:
-Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
-Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado (João) na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Seu João, agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás,
te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...
Certa vez um sultão sonhou que havia perdido todos os dentes. Ele acordou assustado e mandou chamar um sábio para que interpretasse o sonho.
- Que desgraça, senhor! - exclamou o sábio. Cada dente caído representa a perda de um parente de vossa majestade!
- Mas que insolente, gritou o sultão. Como se atreve a dizer tal coisa!
E ele chamou os guardas e mandou que lhe dessem cem chicotadas. Mandou também que chamassem outro sábio, para interpretar o mesmo sonho. E o outro sábio disse:
- Senhor, uma grande felicidade vos está reservada!!! O sonho indica que ireis viver mais que todos os vossos parentes!
A fisionomia do sultão se iluminou-se e ele mandou dar cem moedas ao sábio.
Quando este saía do palácio um cortesão perguntou:
- Como é possível? A interpretação que você fez foi a mesma do seu colega. No entanto ele levou chicotadas e você moedas de ouro!
(conclusão)
- Lembra-se sempre, amigo - respondeu o sábio- tudo depende da maneira de dizer as coisas. E esse é um dos grandes desafios da humanidade.
(02-01-2014, 09:49 PM)Solomon Escreveu: FAX DO NIRSO.......
> UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX DE UM DOS SEUS NOVOS
> VENDEDORES:
> "SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU MAIS CUATRUCENTAS PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ AS PROVIDENSSA, ABRASSO, NIRSO."
> APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS, RECEBEU OUTRO:
> "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO UMAS VENDAS. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA, AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO, NIRSO."
> NO DIA SEGUINTE:
> "SEO GOMIS, NUM XEGUEI PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA. TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO NIRSO."
> NO OUTRO:
> "SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL, VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO NIRSO."
> E ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
> O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE O GERENTE E DISSE:
> "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS NECESSÁRIAS."
> E TOMOU:
> REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA,
> JUNTAMENTE COM AS MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR:
> "A PARTI DE OJE NOIS TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM ISCREVÊ SERTO, MOD VENDÊ MAIZ."
> ACINADO, O PRIZIDENTI.
Conclusão
Para abordar o cliente, conheça-o primeiro: estude seu negócio, seu público alvo, sua forma de vender, seu potêncial e pq não, até seu modo de falar! Acredite, o Brasil é um país regionalista sim
Essa é típica nos ambientes de trabalho,onde o seu "colega" que nem é tão colega assim se preocupa mais com o seu trabalho ao invés de fazer o dele.
O principal limite a vencer é você mesmo… Estabeleça, hoje, uma nova meta em sua vida: Amanhã seja melhor do que você foi Hoje.
(12-03-2014, 04:03 PM)Solomon Escreveu: Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela
hora da madrugada não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista João que era o primeiro da fila:
-Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
O motorista não deu a mínima...
-Não trabalho pra sustentar vagabundo!
Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado (João) na última posição. Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você der a bundinha pra mim.
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu...
Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada. O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Seu João, agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás,
te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...
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