Matrix do amor romântico, idealização e pseudo-idealização (trecho)

[lawlyet_w]

Estava olhando uns textos bem antigos meus e comecei a atualizar algumas definições e teorias. Segue um trecho de um texto onde defino o conceito de pseudo-idealização:

"Podemos dizer que a tal Matrix do amor romântico nada tem de romântico, além de seu sentido poético. Não se trata apenas de crença, mas uma insistência em um tipo específico de ilusões. Aqui, o termo "romântico" recebe um conteúdo auto-contraditório, indicando basicamente uma unilateralidade.

Para evitar confusões, é necessário esclarecer que a "Matrix do Amor Romântico" nada tem a ver com amor ou romantismo - e nem mesmo com o que conhecemos como "amor romântico" -, mas com o que podemos chamar de "pseudo-idealização": uma teimosia emocional quase imperceptível na crença de que uma pessoa é tudo aquilo que não é.

O conceito de "pseudo-idealização" pode ser definido como uma distorção da própria idealização, sendo uma contradição em si mesma, uma vez que a própria idealização é traída pelo indivíduo fragilizado, que passa a ter todos seus ideais inconscientemente transmutados numa idealização precipitada, com o objetivo de adequá-la a uma pessoa que seja o extremo oposto de sua verdadeira idealização.

Tal operação é motivada por uma necessidade extrema de auto-engano, sendo seu gatilho ativado por situações onde a pessoa se encontra presa a um relacionamento auto-destrutivo e que não consegue de sair devido a uma covardia emocional que a faz distorcer toda realidade sobre a outra pessoa por ser incapaz de aceitar o erro, uma vez que tal aceitação exige uma atitude."

(o original é tudo um parágrafo, mas separei aqui em 4 pra ficar mais agradável a leitura. preciso perder essa mania de ficar fazendo parágrafos gigantes)

[lawlyet_w]

nova parte da minha teoria sobre matrix:

"É verdade que, desde o nascimento somos condicionados a viver dentro de diversas Matrix, tomando-as como verdades únicas e absolutas e, conseqüentemente, acreditando em todas suas ilusões. Essa Matrix do Amor Romântico, muitas vezes, pode ser causa principal do sofrimento emocional de uma pessoa, levando-a a crer em ilusões para depois arrancá-la subitamente destas mesmas ilusões, levando-a ao desespero, ao fundo do poço e, em casos mais extremos, ao suicídio.

Porém, como com qualquer conceito, toda cautela é necessária para não ceder à tentação das generalizações precipatadas. É extremamente importante deixar claro que tal condicionamento não significa, literalmente, que o meio seja o verdadeiro responsável: podemos dizer que o sentido do que chamamos "condicionamento" é mais figurado, uma vez que se limita ao fornecimento dos objetos necessários para a construção de sua Matrix - cabe ao indivíduo a decisão final de aceitar ou recusar os objetos que lhe são oferecidos, assim como todo o planejamento e construção da obra, sendo, portanto, o único responsável pelo resultado de sua própria Matrix."

[hellblazer]

Up nesse texto do law, por valer a pena no momento que me encontro.

Recém terminei um namoro, nas 2 primeiras semanas foi aquele choque, não cometi loucuras mas senti uma extrema pancada de mim para mim mesmo, fiquei triste comigo mesmo.

Achava que estava desapegado dentro do relacionamento ( primeiro namoro), sabia que o término existia e poderia ser dado por qualquer um. Mantinha as idealizações longe da cabeça, nisso acreditei que estava seguro emocionalmente.

O que me fez sofrer foi ver que estava nesse auto-engano sem saber, como as coisas estavam indo bem, negligenciei o senso de alerta e acabei caindo no conforto da situação ( fim de ano chegando agora é só relaxar ).

Oq me deixou surpreso foi exatamente isso, um pouco de negligencia que tive com a minha cabeça foi o suficiente pra me derrubar, pois nesta queda o cara sabia pq q caiu.

Mas aos dias que foram se passando fui aceitando melhor essa batida, e esse texto me fez ver exatamente pq q mesmo com os conhecimentos e aplicações me fez sofrer, pq vi que estava nesse auto-engano, entrei nesse auto-engano por excesso de confiança que gerou a negligencia de pontos importantes que eram minha segurança pra caso acontecesse algo.

Esse ponto é uma pedra que hoje estou resolvendo, pois eu tinha muito disso no ensino medio, não conseguia estudar direito por ter uma pseudo-idealização de que ja tinha tudo ali certo com as disciplinas e ia mandar bem, essa pseudo-idealização me levou a negligencias que diminuiam a produtividade do meu desenvolvimento profissional.

Hoje na faculdade acertei essa parte profissional, procuro pensar menos e agir mais, estudando até ver que estou rendendo e caso contrário encontrar maneiras para melhorar o rendimento.

Agora com esse fim de namoro ( primeiro namoro ), crescer no desenvolvimento emocional e seguir em frente, pq de fato olhando melhor fui um covarde comigo mesmo de ter deixado a parada acomodar achando que estava sobcontrole proq der e vier, no fim essa pseudo-idealização acabou tomando conta e me jogando no chão.

[Bean]

Hellblazer, essa fase é normal, não se culpe, cada um tem sua parcela e fim de papo. As coisas são como são e não como poderiam ter sido "assim e assado".

[hellblazer]

Exatamente confrade, agr é aproveitar o momento pra internalizar as coisas sem revolta ou mágoas.

[lawlyet_w]

Fico feliz que meu texto tenha servido para algo, Hellblazer Obrigado por ter comentado aqui. Só que é importante notar uma coisa: quando falo em pseudo-idealização e auto-engano, nesse texto, estou focando justamente numa tendência que a pessoa tem não tanto de ignorar os problemas da pessoa e do relacionamento, mas de relativizá-los, de forma a arrumar desculpas para que esses mesmos problemas sejam vistos não como problemas mas como coisas boas.

Claro, é interessante toda a análise que você fez do seu comportamento no relacionamento (inclusive, acho que cheguei a mencionar esse tipo de coisa no texto original, quando o postei na versão antiga do meu site - ainda não repostei na versão nova por falta de tempo), mas percebi uma coisa: me pareceu que você ainda está preocupado com o que vc fez ou deixou de fazer, que acabou levando ao fim do relacionamento por parte dela - e parece que você está meio que se culpando por isso.

Bom, antes já deixo claro que aqui não estou falando de acordo com a Real, mas de acordo com o que desenvolvi nesses últimos 3 anos no Shibumismo: você não deve se culpar por isso. Mesmo que você tenha, como você mesmo disse, "relaxado" um pouco, isso não significa que a culpa foi sua. Ora, ninguém é perfeito! Somos todos humanos... Relacionamentos não são apenas diversão (e não falo somente de relacionamentos entre homens e mulheres, mas também amizades, família, trabalho, social etc), é necessário algum trabalho, de AMBAS as partes - e também é extremamente necessário COMPREENSÃO (também de ambas as partes).

Por mais que você tivesse relaxado nesse final de ano, como você disse, a obrigação dela era tentar compreender e evitar o término (assim como também teria sido a sua caso fosse ela que tivesse relaxado) - é claro, entendo aqui que "relaxar" não significa "fazer merda", apenas "relaxar". Se ela realmente gostasse de você, teria entendido isso e evitado o que aconteceu. Teria entendido que você é humano e respeitado seus limites, sejam eles físicos, emocionais, psicológicos ou sei lá o que (poderia ter tentado entender que talvez você estivesse cansado, na correria, talvez com alguma preocupação por motivos familiares ou profissionais etc.).

Agora, apenas pense o seguinte: se ela não foi capaz de tentar entender isso e pelo menos conversar com você, acha mesmo que ela seria confiável para ter uma família? Ora, o sentido do namoro é casamento e a família. Não estou dizendo que ela iria te trair, longe disso - poderia até ser a pessoa mais fiel do mundo. Quando digo "confiável", quero dizer no sentido de ser compreensiva e fazer o mínimo necessário para manter o relacionamento, especialmente quando esse mínimo necessário não seja nada mais do que simplesmente tentar entender. Você não é obrigado a ser quem não é para manter um relacionamento. Sua única obrigação é ser você mesmo e agir corretamente, de acordo com o que exige um relacionamento minimamente humano.

Enfim, não fique se culpando... Se ela terminou por motivos tão infantis, com certeza não seria confiável para formar uma família: provavelmente ignoraria o casamento e os filhos e já falaria em divórcio na menor dificuldade que pudessem ter.

[hellblazer]

Sim sim, é que o gostar ja tinha acabado

O sentimento de culpa não foi atribuido em causa do término do relacionamento, mas sim a culpa de ter me auto-enganado achando que poderia fazer algo por algo que ja havia chegado ao fim, eu ja sabia que o fim era certo mas ai eu relativizei achando q as férias daria um descanso na cabeça dos 2 e se resolver.

Por isso que me veio esse sentimento de culpa, acabei criando esse auto-engano por ter achado q as férias serviriam pra resolver.

Pelo contrario! hoje eu vejo que fiz oq deveria ser feito, meus valores do começo ao fim não se corromperam ( a REAL sempre me ajudou nisso e com o término vejo que não tenho dividas comigo mesmo ), o término veio dela por ter perdido o interesse em manter a relação (que acabamos distanciando em virtudes dos 2 na faculdade, assunto mais que debatido ), nem sofro com isso pois sei q é um processo normal dessas coisas.

mas o sofrimento veio por causa desse auto-engano que criei, pq era algo q eu sempre evitava e justo no fim acabei criando, somando com problemas familiares que aparecem na mesma época que eu tb havia criado um auto-engano achando que ja tinham se resolvido ( meu pai apresentando problemas psicologicos mas nada tão grave, porem me preocupa, minha mãe demonstra total apoio em querer ajudar ele e manter firme as coisas em casa ).

Então o lance não foi nem relacionado a ela, pq esse seu texto foi bom pq ele mostra além do relacionamento homem x mulher, mas tb a parte familiar que me afetou nesse sofrimento por ter entrando num auto-engano em relação a minha familia que pesa muuuuito mais doq uma mulher, mulher se não deu certo tem outras, agora familia é foda rs