Fórum do Búfalo

Ao ler o tópico do confrade Spectro sobre “Relacionamentos: seja um monge”, fiz um pequeno flashback da minha vida e resolvi contar um pouco da minha história de como um merda como eu era, pode ir mais além do que esperam dele.

Voltei até a época do 2º grau. Comecei a lembrar da época em que deixamos a fase da zuêra com amigos, jogar bola na rua, e começamos a nos interessar mais pelo sexo oposto...e quando meus problemas começam.

Fui criado com muitos primos e amigos, e a maioria esmagadora cafas, destacados por excelência, natos. Meu próprio pai, era um cafa. Puteiro, frequentador de zona! E eu tímido, raquítico, autoestima zero!!
Estudei em escola pública até o fundamental e no 2º grau consegui um bolsa parcial para estudar em uma escola particular da cidade. Minha família se matava para pagar, apostando as fichas em mim e eu não podia decepcioná-los. Com o decorrer do tempo, mesmo dedicando aos estudos, comecei a ficar incomodado visto que ali me sentia um estranho no ninho. Via meus colegas de sala, riquinhos a maioria, se darem bem com mulher, e eu na merda. Não entendia aquilo direito e pensava que era pq eles tinham papo, jeito com as donzelas. Não conseguia ver a Real estampada na minha cara. Sempre, sempre vi que tinha algo errado, mas eu não sabia o que era! Querendo correr atrás disso, fiz merdas e merdas por causa de mulher. Me humilhei, paguei coisas, comprei presentes, todas as bobagens possíveis que um mangina possa fazer. Minhas experiências com mulher es nesta fase da vida sempre foram tardias em relação ao dos caras da minha idade.

O assunto mulher tira virado obsessão pra mim. Via meu amigos e primos pagando de comedor, todos com namoradinhas e eu fudido. E me fudi. O meu psicológico, minha autoestima foi para o buraco, por lá permaneceu por anos. Comecei a pensar que o problema era comigo. E devido tbm a minha timidez, as coisas pareciam sempre mais difíceis. Tive alguns problemas familiares sérios, onde pensei na estupidez de tirar a minha vida, mas vi que iria acabar com meu sofrimento, porém aumentaria o da minha família. Então passei a viver sem expectativas, sem metas, objetivos em relação a futuro. Mas sempre alimentando um pequeno, quase invisível fio de esperança...

Formei e comecei a fazer faculdade, graças tbm a uma bolsa parcial de estudos. Lá fui fazer faculdade e fui fazendo novas amizades, pois sempre tive facilidade de conversar com o pessoal, sou muito tranquilo, de boa, ....zuador....no fim das contas usava a zuêra como mecanismo de defesa pra que ninguém enxergasse o que eu realmente sentia...mas o assunto mulher ainda me incomodava. Pegava uma mina, ali outra acolá e tudo na raça...e medianas, até submedianas!!!

Mas ainda continuava vendo os playboizinhos, cafas e vagabundos com as melhores mulheres! E eu bonzinho, friendzonado por praticamente todas, e sempre pensando “Uma hora alguma aparece... ” Eu sabia que tinha algo errado, mas não sabia o que era! Pensava: “Tem algo errado..não pode!!” A agonia, angustia, a sensação de impotência...
Saí da faculdade...e desisti de encontrar a minha alma gêmea ...Mas mesmo fudido,assim aquele pequeno fio de esperança continuava. Ele não queria morrer. Parei de sair a boates, festas, bares e foquei em meus estudos em passar em um concurso, pois minha família estava com muitos problemas financeiros. E aquele pequeno fio de esperança permanecia e se recusava a morrer.

Para não pesar muito em casa, arrumei um emprego de um salário, onde metade eu gastava em materiais de concurso e a outra eu dava para meus pais. E meus parentes em peso, fazendo piadinhas de mal gosto e me recriminando por eu ter formado e não estar trabalhando. E críticas e mais críticas por cometer o “crime” de querer passar num concurso e melhorar de vida. “Como assim o lixo da família quer melhorar de vida?” Muitos pensavam...

Com 1 ano e meio de estudos consegui alcançar meu objetivo, não sei antes passar por muitas situações vexatórias na família como eu disse antes e por muitos, mas muitos obstáculos. Comecei a ganhar melhor, e continuei ajudando em casa. E mesmo assim, continuava me dando mal com mulheres. Eu não entendia, e isso me angustiava cada vez mais...
Depois de um tempo, uma pessoa da minha família muito próxima (prefiro não dizer quem) teve um problema de saúde muito sério, e eu dei dinheiro, cheguei a fazer um empréstimo de R$10.000,00 para ajudar nas despesas e tratamento (e se fosse hj faria de novo).

Aliado a isso, eu não tinha controle sobre minha vida. Estava afundado em dívidas, cartão de créditos, cheque especial, empréstimos, gastava dinheiro com bobagens, coisas idiotas...e aí conheci o inferno emocional com força, faltava a cereja do bolo de bosta : Minha BM! Resumindo: Nos conhecemos por amigos em comum, namoramos por 3 anos, e eu fazendo planos de futuro, família, filhos, nunca brigamos, sempre fazia as vontades dela, eu pensava que era o melhor dos melhores namorados.

Ledo engano. Ela era exímia jogadora, feminazi ao extremo. Hoje lembrando, digo que ela é a feminazi clássica. Todo mundo já sabe no que daria isso tudo né? E o término: “Não te vejo mais como homem, quero vc como amigo!” O pouco de amor próprio que eu tinha, eu usei e cortei todo o contato e qualquer tipo de contato. Só por isso, ela passou a me odiar ferozmente! Chegou aos meu ouvidos recentemente que ela me odeia, mesmo não tendo motivos pra isso! WTF????

Pois bem, com o emocional, psicológico, financeiro, relacionamentos interpessoais, amigos, mulheres, afastados, eu estava afundado no inferno...só me restava a família que agora sim, se encontrava sólida e bem, pois essa pessoa qual estava doente se recuperou e minha família estava muito bem financeiramente e emocionalmente. Eu estive prestes a fazer uma merda, mas eu dizia pra mim mesmo: “Não, eu não posso fazer isso! Eu sou uma boa pessoa, ajudo minha família, não faço mal a ninguém, eu vou sair deste buraco!” Mas não sabia como...
E aquele pequeno fio de esperança ainda continua lá...ele resistia...

Minha família (toda vez que me refiro ao termo família é apenas o núcleo pai, mãe, irmãs, ou irmãos) me ajudou em todos os sentidos e foi essencial. Mas eu ainda estava no buraco.
Pois foi quando, eu já sabendo do novo namorinho da minha BM, apenas 2 dias após me chutar, eu vagando na net já eram mais de 23:00, digitei “como reconquistar sua ex” : . Apareceu um link do Reflexões Masculinas (R.I.P.) e que me levou a um artigo de um tal de, não sei se vcs conhecem,.... Canal do Búfalo, que eu cliquei para saber o que era. Uma olhada rápida pelo site, não tava entendendo nada, já ia fechar quando vi seção “Chegando agora?” Pois bem, curiosidade bateu e eu cliquei...

(continua)

(continuando)

...e meu mundo veio abaixo, ou o mundo em que eu acreditva. Começava a ler e não acreditava naquilo. Lia, me levantava, andava pela casa pensando e dizendo :”Puta que pariu!! Caralho da porra do cacete! Não é verdade, não pode ser!”

Lembro que li a seção todinha naquela sentada, inclusive os links contantes dela. E quando acabei foi um turbilhão de emoções. Até contei isso para o Barão e os confrades no EDR-BH: Acabei de ler eram umas 04:00 da manhã, fiquei tão agitado, que como moro em prédio, peguei o elevador, fui até a rua...precisava andar, pensar, movimentar de tão transtornado com aquilo que eu acabar de ler, saí andando pelas ruas vazias como um zumbi, e andei uns 3 quarteirões até me acalmar e voltar pra casa. Hj eu percebo que ali eu estava “morrendo”, a parte ruim minha estava começando a morrer. Todas as coisas que alicerssavam minha vida estavam ruindo, tudo o que eu acreditava estava caindo, desmoronando e depois de de conhecer e frequentar o Fórum, todas as bases que eu tinha ruíram, tudo que eu acreditava e lutava foi destruído... permanecendo apenas a base familiar, dura como rocha!! Começava a nascer ali uma nova pessoa, ou melhor, renascia ali um homem! Tipo a ave mitólogica Fênix!

Comecei a ler o conteúdo do Canal, do Fórum, trocar experiências com os confrades, ler NA e EV a exaustão. Mas tudo que eu fazia parecia em vão. Eu não fazia isso por mim e sim pelos outros. Eu queria mostrar para as outras pessoas. Era a fase da revolta. Fiquei misógino, com o coração cheio de rancor, sentimento de vingança, emputecido e minha vida ainda estagnada.

Foi nesse período que conheci um pouco da doutrina espírita e conversando com uma pessoa, ela me disse sobre o perdão. E eu disse que não guardava rancor de ninguém. Como ela me conhecia, sabia um pouco da minha vida, ela me disse:”Não! Vc não perdoou a pessoa mais importante da sua vida: Você!” E continuou: “Vc se culpa pelos seus fracassos em excesso, vc se culpa pelo seu relacionamento, vc se culpa por não ser um homem melhor, por não ter sido feliz quando era mais jovem, por isso...por isso!”
Pensei naquilo e era verdade. Apesar de ler e conhecer a Real, algo ainda escurecia meu coração. Parecia algo podre dentro de mim, que era estranho ao meu corpo e espírito, que precisava ser eliminado. (Nem comecem, seus troll malditos )

Eu me culpava, me cobrava:
Me culpava por ter sido feito de paspalho perante mulheres;
Me culpava por ter deixado ser feito de paspalho por meus amigos e parentes;
Me culpava por não ser um cafa ou um destacado;
Me culpava por trabalhar, receber e não ter dinheiro suficiente;
Me culpava por gastar dinheiro com coisas indevidas;
Me culpava por ser feito de chacotas por homens da família;
Me culpava por ser tímido demais e por causa disso pensarem que eu era viado;
Me culpava por achar que eu era o causador do fim do meu relacionamento com minha BM.
Me culpava, me culpava e me culpava.


....era tudo minha culpa!


Não...não era!!


Comecei a ler vários textos, depoimentos, livros, entender e começar a praticar a coisa que salvou a minha vida: O perdão! Eu comecei a perdoar todas as pessoas que eu tinha algum ressentimento e tbm a mim mesmo. Difícil?...foi...pra caralho!! Com ajuda clínica e psicoterapeuta, fui (e estou ainda) vencendo obstáculos e limpando meu coração desta coisa nojenta chamada rancor, ódio!

Foi quando comecei a entender as coisas, me acalmei e já mais estabilizado psicologicamente, escrevi o tópico A Real e o Perdão!
Ali, foi o ponto de partida da minha nova vida! !

Comecei aos poucos a mudar minha vida. Com a minha vida de volta ao meu controle, com as rédeas dela, e meu emocional se fortalecendo a cada dia, as coisa foram melhorando e entrando nos eixos.

Muito esforço, muita superação, que até agora tem valido a pena. Este troll, que aceitou a Real e os diversos conselhos que lhe foram dados, comecçou a colher resultado: Minha família é a coisa mais importante na minha vida, nunca darei e nunca daria as costas pra ela, hora nenhuma!!

Só neste ano, paguei mais de R$ 8.000,00 em dívidas de cartão, cheque especial, empréstimos. Falta pouquinho para quitar tudo que devo! Não gasto meu suado salário em coisas supérfluas. Minha saúde financeira está estabilizada com boas perspectivas de melhoras, podendo eu ano que vem, podendo aportar! Nunca pensei que chegaria um dia em que eu pudesse fazer isso. As vezes nem acredito que estou conseguindo!!

Saúde física: Perdi mais de 15 quilos desde agosto do ano passado. Faço academia, tenho uma alimentação saudável. Minha saúde psicológica e emocional tranquilas e fortalecidas a cada dia, mantendo-as sempre alertas. No lado espiritual, procuro sempre praticar aquilo que acredito como caridade, presteza, amor ao próximo, e tentando praticar a doutrina em que acredito!

Com relação a mulheres.....ah.....não sou mais escravo deste ser. Não idolatro e tão pouco sinto raiva ou qualquer outro sentimento negativo em relação a elas. São seres humanos como nós. Não acredito mais no mito amor romântico, alma gêmea, mulher exceção e ...nem na Filmadora Tecpix ()

Hj volto no tempo e fico lembrando daquela época...

.... vejo que os mesmos cafas, que me zuavam e que me humilhavam, dos quais eu tinha inveja por pegarem as melhores mulheres na época, estão quase todos afundados em casamentos sem perspectivas ou vivendo a míngua separados e fudidos por pensões de ex-mulheres. Vejo homens dos quais convivi por muito tempo que se diziam pegadores e me zuavam, se matarem ,no literal e figurado, por causa de mulheres. Sofrerem ao ponto deles chorarem! Eu apenas assisto . Não dou risada e nem sinto pena. Quem sou eu para julgar ou rir do sofrimento alheio.

Não me considero melhor do que ninguém e nem desejo mal a ninguém do meu passado.Não sou o pica das galáxias, longe, longe, mas bem longe disso. Sempre carreguei comigo a humildade, o amor ao próximo, e presteza em ajudar a quem... me pede ajuda. Eu decidi cuidar da minha vida e aceitar que cada um é, aquilo que escolhe ser.

E hj tenho certeza que aquela parte minha, que apesar de sofrer humilhações, ser criticado, zuado, se recusava a morrer, era a esperança e tbm, a voz de Deus dizendo no meu ouvido: “continue...não desista!” Hoje, o que me move é a esperança...em mim !! É ela que me move em busca de ser alguém melhor! Não deposito minha felicidade nas mãos de mais ninguém, a não ser nas minhas!!

Tenho a mais plena consciência, que tenho muito, mas muito ainda a melhorar e sou bastante humilde neste sentindo. Mas fica aqui o agradecimento a todos os confrades, que fazem parte desta confraria, que tanto me ajudaram e me ajudam!

Essa troca de experiências que fazemos aqui no Fórum, é essencial para que formemos novas pessoas, novos homens (homens de bem, honrados e de boa fé) para tentar lutar contra o esquerdismo, o feminazismo, enfim todo o Marxismo Cultural que tenta invadir nossa cultura.
Abraço a todos!

A Real salva vidas! Salvou a minha!

As feministas podem gritar, espernear e ficar de mimimi, mas o Bonde da Real é sem freio. Posso não ser o motorista dele, mas com certeza sou um daqueles gritando: “Acelera fiduaégua!!!”


... a zuêra não pode parar!!!

Aqueles que pensam que a Real é apenas sobre mulheres...ledo engano!

A Real é sobre o Homem!!!!

Gostei do relato. Lembrou-me de mim mesmo, durante a época matrixiana. Utilizava do mesmo método que você, para ninguém notar o quanto aquele sentimento de solidão e inferioridade me consumia, era zuero e vivia de piadas. Mas na época não percebia que eu era a piada. :
Negligenciei minha saúde e aparência tanto que deixei meu cabelo crescer até os ombros e era muito magro.
Mas graças a real e muitos dos confrades do fórum tomei um rumo decente na vida e comecei a focar em desenvolvimento pessoal, tanto que estou estudando pra ver se consigo bolsa em um técnico foda aqui em Curitiba e se ja ganho uma boa grana antes de entrar na faculdade.
Ah, e seu post do perdão é simplesmente épico, estava meio atordoado por conta de um término de relacionamento e todas as burradas feitas, mas após ler e refletir, consegui me livrar do sentimento de culpa que me atormentava.
De qualquer modo, continue assim, investindo em si mesmo e crescendo, por que a recompensa virá a longo prazo. Força e Honra!

Sorine, minha adolescência foi totalmente igual a sua, sem tirar nem por.


qual o nível do concurso que vc foi aprovado, municipal,estadual ou federal?

O perdão, já que você tem profundo conhecimento sobre;
estou há uns 2 anos sem falar com meu pai.(desavenças) ele é razoavelmente bem financeiramente. mas tenho receio de tentar fazer as pazes com ele e o mesmo pensar que estou de olho no dinheiro dele. como posso lidar com isso?

Boa Sorine, lendo sua história vejo que é bem parecida com a minha e com a de muitos, impressionante que é quase sempre o mesmo padrão, o cara se dá mal na mão de uma mulher e tenta procurar alguma solução, e pensando que a solução seria ''recuperar'' a vadia, acaba encontrando a Real e levando uma surra de realidade, uma das coisas mais curiosas que aconteceu comigo (e com vc também com certeza) era ler o que a Real pregava sobre as mulheres, e lembrar do relacionamento com a BM, puta que pariu, essas mulheres seguem a mesma porra de padrão, tudo o que falavam alí era verdade, eu sabia que não era ''besteira da net'' porque eu tinha PROVAS de que as coisas eram daquela maneira. No começo sempre começamos o desenvolvimento por causa dos outros (pra tentar mostrar a eles que você não é pouca bosta), e eu acho importante isso, acho que é o principal combustivel pelo menos no início, depois o homem vai aprendendo a se desenvolver por causa de sí mesmo, tudo faz parte da evolução, realmente somos sortudos por termos procurado as respostas na net e toparmos com a Real, eu vejo a mentalidade dos meus amigos e sempre lembro na Real, quando eles fazem merda eu sempre penso: putz, se eu não conhecesse a Real eu estaria fazendo isso também, eu tento dar conselhos, mas meus amigos são manginas, manginas DEMAIS, e de nada adianta kk, mas eu faço o possível, você falou sobre dinheiro, é impressionante o quanto gastamos com bobagem e nem percebemos, e a Real contorna tudo, não é apenas sobre mulher, o homem depois que conhece a Real começa a questionar sobre tudo, começa uma sede de questionamentos e a luz começa a aparecer e ele percebe que estava fazendo tudo errado porque desde que nasceu lhe foi ensinado que a ''maneira certa de ser'' era aquela, tudo graças ao feminazismo. Eu entrei na real por causa da minha BM que fodeu com a minha vida à 3 anos atrás, eu era bobinho, ingênuo, gordo, pegajoso, romântico e tudo mais, desde que terminamos nunca mais falei com ela, senti vontade no começo (antes da Real) mas sou muito orgulhoso ''graças a Deus'', e esses dias eu vi ela passando de carro perto da minha casa, fazia tempo que não à via, eu estava conversando com uns amigos na esquina e ela parou no cruzamento, eu olhei pra trás e ví ela, olhando pra mim e sorrindo (ui Winchester, vou fazer você xonar em mim denovuu), e o mais incrível é (e fiquei bastante surpreso por isso) que não senti nada, apenas fiquei com um semblante sério, quando vi que era ela, voltei a cabeça pra frente e continuei a falar com meus amigos normalmente... achei incrível isso, eu não sou mais ingênuo, não sou mais gordo e tenho um corpo legal, deu pra sentir a surpresa dela quando me viu, porque o que ela realmente viu era outra pessoa, não era mais o ''menino'' do passado, e é numa dessas que a gente percebe o quanto a Real é importante, o seu texto sobre o perdão é épico e realmente faz bastante sentido. No início, a maioria entra pra querer voltar ou se vingar, e a melhor vingança é ''não sentir nada'', nem raiva, nem ódio, nem amor, pois só esquecendo de todo o resto é que você fica livre pra investir em você.

.

Obrigado pelo relato Sorinão, um dos mais inspiradores.
Fico feliz pela sua superação.
Sabe que qualquer coisa pode contar.

Aquele tópico do perdão é épico também, pago pau.

Boa Sorine! Me identifiquei com algumas partes do seu relato.

Parei para refletir outro dia e percebi que eu culpava Deus por todos meus fracassos e sofrimento. Só que na hora da aflição nós pedimos a ele para ser forte e aguentar toda essa barra, acabamos por nós esquecer que pra alguém se tornar forte precisa passar pela dor.

Vai ver todo esse sofrimento é uma forma de Deus nos moldar e fazer algo de bom florescer dentro de nós.

Os confrades são como parte de uma familia que nos apoia, dá conselhos e muitas das vezes nós dá um puxão de orelha.

É como você disse a filosofia da real ultrapassa a barreira relacionamentos com mulheres e atinge algo mais profundo(sem trolagem ), o "espírito do homem" que há dentro de nós, que a cada dia morre por causa dessa sociedade misândrica e hipócrita.

#RESPECT

me identifiquei também com boa parte do seu relato, principalmente na infância-adolescência.

O que me difere é a questão familiar, eu sou meio distante dos meus parentes, não tenho nenhum problema com eles e nem culpo meus pais por nada pois sei que eles fizeram o melhor q eles puderam, mas sei lá, é estranho, tipo um desapego q nem sei se é bom ou se é ruim.

Isso é ser homem, encarar as dificuldades, e não esperar ou depender da aprovação de qualquer mulher que seja.

Citar:As feministas podem gritar, espernear e ficar de mimimi, mas o Bonde da Real é sem freio. Posso não ser o motorista dele, mas com certeza sou um daqueles gritando: “Acelera fiduaégua!!!”

Podem espernear o quanto quiserem. Onde elas estavam quando você e vários outros homens precisavam de ajuda? A Real foi criada e desenvolvida por homens que fizeram tudo isso sem esperar nada em troca, apenas para nos ajudar. Devemos muito a eles, e nada a essas senhoras ranzinzas.

Inspirador.........Ainda n me apresentei(Sem estomago ainda) + posso dizer q este forum vem me ajudando bastante nesses ultimos meses..........

Bravo, Mr. Sorine...
BRAVO!

Muito bacana sorine, Deu pra entender melhor sua história, você é um grande GdR, que possui humildade, algo muito importante hoje em dia, tenho certeza que você será vitorioso!!!! Força e honra.

(15-11-2013, 08:03 PM)Sorine Escreveu: [ -> ]...entender e começar a praticar a coisa que salvou a minha vida: O perdão! Eu comecei a perdoar todas as pessoas que eu tinha algum ressentimento e tbm a mim mesmo...

Muito esforço, muita superação (...)

Minha família é a coisa mais importante na minha vida, nunca darei e nunca daria as costas pra ela, hora nenhuma!

Saúde física: Perdi mais de 15 quilos desde agosto do ano passado. Faço academia, tenho uma alimentação saudável. Minha saúde psicológica e emocional tranquilas e fortalecidas a cada dia, mantendo-as sempre alertas.

Com relação a mulheres.....ah.....não sou mais escravo deste ser. Não idolatro e tão pouco sinto raiva ou qualquer outro sentimento negativo em relação a elas. São seres humanos como nós. Não acredito mais no mito amor romântico, alma gêmea, mulher exceção..

... a zuêra não pode parar!!!

Parabéns Sorine, selecionei esses pontos fundamentais no seu relato, realmente a saúde física, espiritual e mental são de extrema importância para nós nos estabelecermos na vida
- extinguir o ódio e as raízes de amargura e limpar a alma reflexivamente, através da misericórdia, da paciência, da autocrítica constante, é ai que nos beneficiamos sendo espiritualistas

Deixa eu sair Recortando pra ficar legal:

Citar:Fui criado com muitos primos e amigos, e a maioria esmagadora cafas, destacados por excelência, natos. Meu próprio pai, era um cafa. Puteiro, frequentador de zona!

Aqui temos uma pequena diferença, eu herdei o ou melhor, meu velho me ensinou as manhas.

Citar:O assunto mulher tira virado obsessão pra mim. Via meu amigos e primos pagando de comedor, todos com namoradinhas e eu fudido. E me fudi. O meu psicológico, minha autoestima foi para o buraco, por lá permaneceu por anos. Comecei a pensar que o problema era comigo. E devido tbm a minha timidez, as coisas pareciam sempre mais difíceis. Tive alguns problemas familiares sérios, onde pensei na estupidez de tirar a minha vida, mas vi que iria acabar com meu sofrimento, porém aumentaria o da minha família. Então passei a viver sem expectativas, sem metas, objetivos em relação a futuro. Mas sempre alimentando um pequeno, quase invisível fio de esperança...

As vagabundas me curtem até hoje, sexo nunca foi problema

Citar:” Eu sabia que tinha algo errado, mas não sabia o que era! Pensava: “Tem algo errado..não pode!!”

Aqui conheci uma mulher que tentou me colocar na friendzone, quase conseguiu, usou meu ego contra mim e eu quase me fodi. Meu irmão me deu um conselho muito usado aqui em casa..."mulher é igual a biscoito ..."

meses depois conheci minha ex-mulher, uma boa mulher, mas não aguentou minhas puladas de cerca e eu não aguentei o deserto sexual do casamento.

Citar:.... vejo que os mesmos cafas, que me zuavam e que me humilhavam, dos quais eu tinha inveja por pegarem as melhores mulheres na época, estão quase todos afundados em casamentos sem perspectivas ou vivendo a míngua separados e fudidos por pensões de ex-mulheres. Vejo homens dos quais convivi por muito tempo que se diziam pegadores e me zuavam, se matarem ,no literal e figurado, por causa de mulheres. Sofrerem ao ponto deles chorarem!

é confrade, eu fui um desses, com o casamento eu engordei, perdi uma de minhas armas cafajestais e veio a BM, provavelmente sabendo de minha fama de matador, e até hoje não sei explicar, me apaixonei por ela, não era linda, feinha até... mais eu enlouqueci, deixei minha cabeça fantasiar situações, criei expectativas, e me fodi bonito, havia sido derrotado, minha auto estima que sempre foi colossal foi pro lixo.


Como uma submediana tinha tanto poder sobre mim, eu desaprendi as regras do jogo, que merda eu estou fazendo de errado, o que mudou em mim?

E foi aqui http://machismoesclarecido.blogspot.com....ticas.html

no item 5, que eu conheci a real

Citar:Essa troca de experiências que fazemos aqui no Fórum, é essencial para que formemos novas pessoas, novos homens (homens de bem, honrados e de boa fé) para tentar lutar contra o esquerdismo, o feminazismo, enfim todo o Marxismo Cultural que tenta invadir nossa cultura.

Tinha uma vergonha colossal do que havia acontecido comigo e a BM, tinha medo de falar disso com os amigos, foi aí que no machismo esclarecido li esse artigo

http://machismoesclarecido.blogspot.com....mitem.html


[b]Como a BM não ficou apaixonada, segui a cartilha do romantiCU toda e nada, como nunca precisei me esforçar por mulher. achei estranho mais percebi que havia engordado muito... mas isso não é desculpa, elas alegam não se importar com isso ... foi quando li

http://machismoesclarecido.blogspot.com....idade.html

e depois li http://machismoesclarecido.blogspot.com....cente.html


A cereja do bolo foi aquele relato épico de uma cara feito ainda nos tempos do ORKUT, aquilo me acordou de vez[/b]



Sorine, desculpa aproveitar seu texto assim, vc me fez refletir sobre mim e sobre a um passado não muito distante... Obrigado, relatos como o seu são o maior tesouro da real ...

Senhores, somos Legião!





P.S.

Hoje estou vivendo bem, sou func publico, tenho meu próprio negócio, estabeleci a meritocracia ppkal em meus relacionamentos e me vejo como um premio pra a mulherada.

(16-11-2013, 12:09 AM)John Romano Escreveu: [ -> ]Bravo, Mr. Sorine...
BRAVO!

Dois , muito bom Sorine ! Edificante !


Canal do búfalo Já !

Magnífico, confrade Sorine!

Meus parabéns por toda a sua superação em meio a tantas lutas.

Eu, como ainda estou um tanto verde, ainda vou precisar de mais tempo e vivência antes de poder renascer completamente. Chegar até a Real me deixou com o olho aberto e hoje estou me aperfeiçoando muito mais e num ritmo melhor do que eu estava antes.

Não provei do fogo do inferno pois não cheguei no fundo do poço, mas confesso que sofri pra caramba, houve uma época que ficava me degladiando direto, como duas forças lutando entre si, e por isso minha baixoestima vivia se arrastando no chão. Depois que conheci a Real comecei a enxergar o mundo como ele é, algum tempo depois, depois de aconselhado pelos confrades, chutei o pau da barraca de vez (seguindo o que me disseram), e tirei um peso ENORME da alma, estava liberto.

Ainda não cheguei ao estado do perdão completo, mas já aceito me muito mais, tenho rumo na vida e alguns objetivos be definidos e já me libertei de várias correntes ruins do passado, já não sinto mais raiva nem nutro nenhum sentimento negativo pelas vadias que tive o desprazer de encontrar no passado. E isso tudo é culpa sua, caralho! Seu tópico do perdão é de fuder mesmo!! Muito obrigado!

Eu ainda reconheço que tenho muito o que ler, aprender e melhorar. Ainda tenho que desenvolver o meu desapego ainda mais, mas ao menos agora já sei qual é a real e não serei feito de trouxa tão facilmente novamente. Ganhei um poder de decisão racional surpreendente e essa será minha arma daqui pra frente pra combater não só as falsidades (que antes só combatia com a crítica), como também os joguinhos femininos. Esse aqui não dará seu braço à torcer, juro pra todos vocês que estão aqui.

Um dia ainda espero poder vir aqui e falar das boas novas aos confrades, que nem você. Até lá, tenho muitas lutas pela frente. Mais uma vez meus parabéns e desejo tudo de bom pra você, confrade!

Pô Sorine, assim vc faz eu chorar

Muito bom seu relato, vc se fodeu lindamente, ficou no fundo do poço por um longo período, mas não desistiu, lutou, trabalhou e conquistou tudo, calando a boca de todos que estavam contra você.
Meus parabéns confrade. Você conseguiu

Relato muito foda! E interessante como os detalhes são parecidos com as histórias de vida de cada um aqui, pqp!

Qualquer flashback de nossas vidas vindo à mente lendo esse texto NÃO é mera coincidência.

Tenho certeza que o poder superior que pra mim é Deus, fez com que você escrevesse essas palavras!!
São palavras sábias, esclarecedoras, de ajuda aos fracos e reprimidos, e também os fortes, para que continuem sua caminhada, são palavras de renovação!! palavras importantes, e com certeza, com certeza muitas vidas são salvas por conhecerem a tempo essa confraria!